ThiênThầnTrắng
Posts : 850
TEs : 6085
Điểm nổi tiếng : 25
Join date : 16/10/2011
Age : 31
Đến từ : Điện Biên yêu dấu
Tài sản của tôi
My Group:
Huân Chương & Championship Belt:
Pet:
 |  Tiêu đề: Những câu truyện hài của thế kỷ  Sun Nov 13, 2011 12:10 pm | |
| Giáo sư logic học
Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận:
Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn vừa có kính, có thể chưa có.
Nhưng
nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng
tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ
những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả.
Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình vừa nhìn khắp rồi, không
thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A
đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...
............................
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị
tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ vừa treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!
.................
Trong
1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên
khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là
tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó
kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa".Giáo viên kia thắc
mắc:"Vậy có gì ko ổn?". "Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và
công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"Can u speak vietnamese?"
công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt
hết.
GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI
1. Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ:chẳng thằng con trai nào để í tới.
2. 18 tuổi như bóng đá:22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
3. 28 tuổi như bóng rổ:tỉ lệ tranh bóng vừa giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
4. 38 tuổi như bóng bàn:khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
5. 48 tuổi như bóng chày:bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”…
.....................
Các thay mặt bên Lào vừa sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm
Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm,
Teo Hẳn Mông Bên Phải,Răng Xỉn Do Nhai Sỏi và cuối cùng là anh Xà Lỏn
Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tui xin được giới thiệu típ đó là
anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh An Tỏi Xong Bum Bủm ,
cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ cùng chồng là Chim Dẻo Coi Như
Hỏng,con trai là Hắc Lào Mông Chi Chít
3 con vi khuẩn
Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện. Con 1:
-Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2:
-Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói:
-Tao
ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1
con rắn lớn đi vào đuổi tao ra, tao không ra nó còn phun nước miếng sĩ
nhục tao nữa.
....................
ABCDEFG là
viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girls"có nghĩa là "con trai
có thể làm tất cả tất cả thứ vì con gái " Để rồi được đáp lại :GFEDCBA
viết tắt của "Girl Forgets Everything Done, Catchs (new) Boys Again "có
nghĩa là "Con gái quên hết tất cả việc vừa được làm và "kua" một bạn
trai mới
Cái giếng linh thiêng
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy
vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên
cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm
Chị dạy em
Đứa em hỏi chị :
Tại sao tất cả người thích làm "chuyện ấy" thế ?
Thì cũng tương tự như mày thích ngoáy mũi mà.
Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?
......................
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
-
Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là
tuy….ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao
từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi
trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó
từ từ trôi trong cổ sao mà vừa lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày
không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày vừa ói bao giờ chưa?
Ờ thì ....
......................
Người con lặng lẽ nhìn cha , nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa
mắt nhìn con như muốn dặn dò điều gì đó. Đột nhiên người người ca bỗng
thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường . Bằng chút sức tàn,
ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống qua đời. Người
con trai sầu thảm không kịp đọc nên nhét đi di ngôn của cha vào túi áo
khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu
giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra và đọc. Mãnh giấy có hàng chữ : "
Đồ khốn cùng ! Nhấc ngay cái mông khỏi ống oxy của tao".
Chỉ vì cái... tủ lạnh
Có ba anh chết cùng một ngày lên thiên đàng. Chúa hỏi người thứ nhất: " Tại sao con chết? "
-
Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn
New Wolrd, tức quá nên con vừa lên đó và ném cái tủ lạnh xuống đất,
nhưng nặng quá nên con rớt theo.
Chúa hỏi người thứ hai: " Tại sao con chết? "
- Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd, tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con”.
Chúa hỏi người thứ ba: "Vậy còn con?"
- "Dạ con núp trong cái tủ lạnh đó”.
Những kỷ lục Việt Nam
*Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
*Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
*Người chen chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.
*Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi vừa làm tướng đi đánh giặc.
*Người nặng cân nhất nước Việt nam : chị hai 5 tấn quê ở Thái bình
*Người dị dạng nhất nước Việt nam : Sọ dừa
*Cascader đầu tiên của Việt Nam là : Lê Lai
*Vụ
li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50
người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
*Kiến
trúc sư đầu tiên trên TG cũng là người VN mình, đó là Thần Rùa (Thần
Kim qui) vừa chỉ đạo xây Cổ Loa Thành (nguyên liệu là....móng của mình)
*Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu từ Trung Quốc vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
*Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
*Chiếc máy bay đầu tiên của thế giới : con ngựa sắt của Thánh Gióng.
.....................
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi
đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn
tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra
ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán
tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô
này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy!
thấy chưa? mày thua...
..........................
Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn
ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu
ko bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu..
REXONA, hãy mua ngay. ADSL hiện nay = AUTO DISCONNET + SUPER LAGG
-> Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất
cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Ni cô và lão nhà giàu
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông
nhà giàu kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: - Thí chủ đừng kêu
trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ. Đến phát thứ hai hụt, ông lại
kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu
lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ. Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: - Trời ơi,
hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, tất cả người quay lại thì thấy ni
cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng
xuống: - TRỜI ƠI, HỤT
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì ?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
>58 tuổi - Bán giường
.........................
Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ
tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết
chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trongphòng chốngtắm, ĐIÊN gọi điện
cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi,
có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ vừa giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên
à?” ĐIÊN:” Vâng, tui là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:”
K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ kém ngốc” ĐIÊN:” K
thưa ngài, NGỐC đang đọc chuyện cười này Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi
rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi
thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không ! tôi chuyên đi bốc mộ.
.................................................. ...............
Cô giáo :
- Các em chú ý ! Háy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô , thì cô sẽ cho biết : lớn lên các em làm nghề gì !
Cô bé Masha nói :
- Thưa cô em thích mái tóc của cô
-Ôi Masha yêu quý lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng !
Cậu bé Pêchia :
-Thưa cô đôi mắt của cô rất đẹp!
Cảm ơn Pêchia ! Lớn lên em sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa . Thế còn Peter , nói gì đi chứ đừng xịu mặt như vậy
- Thưa cô em còn biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu ! Kiểu gì em cũng chỉ là thằng công nhân vắt vắt sữa bò ở nông trại thôi.....
.................................................. .......................
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bao tải
lớn. Một bao bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng
xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng
lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây
to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo
nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần
đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.Nếu
không sẽ cắt... .
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Cách kiếm tiền khá đấy! Thế còn cái bao kia đựng gì thế ?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền đâu !
.................................................. ............................................
Có ông kia làm chủ 1 trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg
lông ngựa trắng. Vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu 1
ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta
tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang
nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào
mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà
. Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm ,
một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây
cao. Ông hỏi :
- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già run rẩy trả lời :
- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả hỏi mua trứng cút , bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả ...
.................................................. ................................
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8
tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo
luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại
biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói
rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ
quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến
trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở
một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ
tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết?
Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá
gần khu vệ sinh.
.................................................. ...............................
Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1
chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt
quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
-Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có !!!
.................................................. .........................................
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan 1 công trường.Đang tham quan thì một
công nhân ngã từ trên cao xuống chết ngay.Tất cả học sinh đều rất hoảng
sợ.Cô giáo hỏi:
Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?
Hs thứ 1 trả lời:
-Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!
Hs thứ 2:
- Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!
Hs thứ 3:
-Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao em lại nói như vậy?
Hs hồn nhiên:
-Thưa cô,vì trước khi chú ấy rơi xuống đất em nghe chú ấy chửi:" ĐM thằng quỷ con,đừng có rung giàn giáo nữa" ạ !
.................................................. .................................
Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm .
Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve).
Con đom đóm chửi lại : ... thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả ?
.................................................. ..................................
Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.
- Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh
không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những
vật lấp lánh sẽ cắn đứt ngón tay.
- Thế thì sao?
- Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".
.................................................. ..................................
Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật
thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết
ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều
ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và
người đó phải chấp nhận thua cuộc.Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không
được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu
hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức muốn để Việt Nam lập
kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm
chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình
Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy ông Việt Nam nằm
trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn
da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy ông Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ !
.................................................. .................................
Một nhà khoa học tính hay đa nghi nên ông ta chế tạo ra con robot
phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với cậu con
trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, tát cho cậu con trai một cái như trời giáng.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
.................................................. .........................
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt
giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: “Chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và
đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…
.................................................. .................................
Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật.
Trong pḥòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội
hoạ, nhiếp ảnh.
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, cô gái kéo bà mẹ dừng lại, chỉ vào cái… và hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ? Bà mẹ bối rối trả lời:
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, mình đi đi con!
Cô con gái giật tay mẹ:
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái
Bà mẹ vội vàng dắt cô bé đi. Đi rồi, nhưng cô bé vẫn tiếp tục hỏi:
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? Bà mẹ suy nghĩ một lúc rồi đáp:
À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái.
- ???
.................................................. ...........................................
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão tụ họp lại xin nghỉ hưu, não là trưởng ban tổ chức, lên tiếng:
- Hôm nay chúng họp nhau lại để bàn về việc nghỉ hưu sắp tới. Ai có ý kiến cứ mạnh dạn giơ tay phát biểu.
Tim:
-cho tao nghỉ trước đi, tao mệt quá rồi.
bộ não phản đối:
- không được mày nghỉ thì chết à, tốt nhất là cho tao nghỉ.
tim:
-mày thì khác đéo gì tao.
Dạ dày lên tiếng:
- Vậy dành suất ấy cho tôi đi. Tôi đã co bóp 80 năm nay nên khắp người mỏi nhừ hết cả rồi.
-Tôi không đồng ý, ông nghỉ thì bọn tôi cũng chết chắc.
Lần lượt tai, mắt, mũi, mồm, chân, tay đều tham gia, đang cãi nhau thì chợt có tiếng:
- thôi tôt nhất là cho tao nghỉ.
tim quát:
-thằng nào vừa nói đấy có giỏi thì đứng lên xem nào
có tiếng trả lời:
-tao mà còn đứng lên được thì xin nghỉ làm đéo gì.
bộ não:
à, thì ra là mày, chú mày làm việc muộn hơn bọn anh 18 năm sao lại xin nghỉ trước?
trả lời:
- các bác thông cảm, em thường phải làm việc ngày 3 ca lại trong môi trường độc hại...
tim & não:!!!!!!!!!
.................................................. ...............................
Nhật ký oshin thời @
- Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
- Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn
hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó"
đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
-Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ",
mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ ?
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà
thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis.
Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt"
.
Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt".
Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
.................................................. .........................
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:"Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó tò mo` liền tới hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
.................................................. .............................
Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói
với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin
được, chủ quán cá 100 đôla.
Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đôla. Uống
xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.
Chắc mẩm mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đôla vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán
gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với
chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn
tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.
Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói: "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè qua đầu ông trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét".
Tin chắc gã không thể làm chuyện ấy với khoảng cách xa như vậy, chủ quán
cá 500 đôla. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét rồi
đứng lên quầy và tè... trúng đầu chủ quán.
Chủ quán cười phá lên, nói: "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi".
Gã cũng cười phá lên, "Còn tôi vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1.000 đô nếu tôi tè được lên đầu ông".
__________________
Muốn chinh phục người con gái ấy, bạn hãy làm cho nàng hiểu rằng
Nàng chẳng phải viên sỏi duy nhất trên bờ biển
Harry Brousteau
Lộ tẩy
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính
khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn.
Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.
- Các con sẽ hiểu - Ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể
từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm
trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại.
Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một
cái tivi và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa,
anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ.
Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng trôi
qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có
một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm.
Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến
muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.
- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ
này. - Chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên
được ngài rửa tội.
Nghệ thuật bán hàng
Một tay bán hàng rong chặn một ông khách lại và mời:
- Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đô la một chai !
- Trời ơi, anh tính ăn cướp tiền của người ta chắc ?
- Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100 !
- Chẳng ai có thể mua nổi !
- Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử.
- Trời đất ơi, bánh gì mà như phân ngựa thế này !
- Chính nó đấy ông ạ, giờ thì ông mua nước súc miệng chứ ?
__________________
Báo đây, mua nhanh lên để biết thành phố này đã có 151 nạn nhân bị gạt!
ê! tin sốt dẽo hả, cho một tờ lẹ lên, bao nhiêu?
dạ chỉ có 5 nghìn thôi.
....
Báo đây, mua nhanh lên để biết thành phố này đã có 152 nạn nhân bị gạt!
---------------------------------------------------------- |
|
Calendar
